10 signes que la musique prend trop de place dans ta vie

HUMEUR – Si toi aussi tu te crois dans un clip quand t’écoutes de la musique dans le train, c’est qu’il y a un problème.

L’âge avançant, je me rends compte d’une chose, que la musique prend trop de place dans ma vie. Genre, un peu trop. Et pour t’aider, avant qu’il soit trop tard, j’ai répertorié les signes qui prouve que parfois ça va trop loin.

Tu as des sueurs froides quand tu n’as pas de son pour faire ton trajet dans les transports/voitures/autolib.

Il m’est arrivé par exemple de m’arrêter à une Fnac pour acheter des écouteurs parce que sinon je pouvais pas prendre le métro. 45 minutes sans rien dans les oreilles, c’est pas possible et hors de question d’écouter l’accordéoniste de la ligne 12.

Tu es capable de rompre avec un mec qui n’aime pas ton groupe préféré.

Un jour, un mec avec qui je suis sortie m’a dit qu’il trouvait que “Joy Division un peu emo”… évidemment, je ne pouvais pas continuer avec lui… True story.

Tu peux passer une soirée complète à chercher une chanson que t’as entendu dans un bar.

Je suis le genre de meuf qui préfère noter les paroles sur un bout de papier juste pour ne pas passer par Shazam pendant la soirée (pour avoir ce plaisir d’avoir accompli une espèce de mission sacrée quand j’ai trouvé la chanson).

“Ah non, j’peux pas, ce soir j’ai concert” est ta phrase d’excuse préférée.

Le souci, c’est que je sors cette excuses trois ou quatre fois par semaine, du coup au bout d’un moment, les gens ne me croient plus. Mes deux autres excuses préférées restent quand même 1. j’ai poney ou 2. j’ai licorne. Mais là, c’est quand je voudrais bien sortir, mais j’ai pas envie.

Tu as beaucoup trop de cds dans ta bibliothèque et plus de places pour tes livres…

Bah du coup, les bouquins s’empilent sur le sol, ce qui fait que ma chambre ressemble à la librairie dans Harry Potter.

Tu dénigres toute personne qui n’aime pas la musique

COMMENT EST-CE POSSIBLE ? REALLY ?

Spontanément tu te sens obligé de raconter toute l’histoire du groupe dont la chanson passe dans une soirée.

Alors, c’est marrant mais tu savais par exemple que [choisir album] a été enregistré [choisir une histoire]… blablabla… Ah, le risque c’est que la personne en face de toi n’écoute plus au bout de trois minutes…

Tu trouves que les personnes qui ne vont pas en concert ont une vie vraiment trop triste… Vraiment trop triste. Ça veut dire qu’ils sont devant The Voice/L’Amour est dans le Pré/NRJ12 (au choix) ? C’est chaud.

Les pauvres…

Ça t’énerve quand on te parle d’un groupe que tu ne connais pas…

…alors tu fais semblant de connaître et tu adoptes la technique “Hipsters de Coachella” : “Mais oui, j’ai entendu parler d’eux, c’est hyper frais, n’est-ce pas ?” Attention ! Evite cette technique si c’est un mec avec un micro te pose la question et qu’il est suivi d’un cameraman. Important pour le Rock en Seine qui arrive.

Tu fais des playlists pour toute occasion.

Pour le sport, pour le trajet en bagnole, pour le boulot, pour dormir, pour 11h04, pour être en colère, pour pleurer, pour baiser… Oui, bon, c’est quand tu fais une sex-tape que ça devient tragique. On est d’accord que c’est nul ça ? Non ?

**Ceci est un article 100% connasse et mauvaise foi. Dis pas merci, c’est gratuit.

**illustration : Pauline de Tarragon